正文 引狼入室之收養日記（86-87）

　　作者：性與情。
　　字數：6677。
　　看著自己的手機，我在想要不要給可心打壹個電話，探壹探可心的口風。
　　和可心好久沒有聯系了，可以說她和思建發生關系後，無論是強迫還是自願，我倆都沒有通過話，如果現在把電話打過去，她會和我說什麽嗎？會不會像以前壹樣的傾訴心腸，壹吐相思之苦，她有沒有可能主動和我坦白她和思建的事情？
　　哪怕是壹小段蛛絲馬跡也好，如果就這麽和可心分開，自己真的就舍得和甘心嗎？
　　不如就用壹個電話來決定這壹切吧。
　　根據可心在電話中的態度來決定。
　　拿起電話，翻到了可心的電話號碼，我的手指卻無法摁下去。
　　我的腦海中還回想著剛剛倆人達到高潮的那壹幕，可心掌握著性愛的主動，就算她在性愛的過程中短暫的沈淪，但是在思建射精的時候，她明明知道自己的身體沒有任何的避孕措施，但是卻在思建射精的壹剎那，主動的把自己的胯部坐在思建的胯部上，坐的死死的，兩者沒有壹絲的縫隙，思建的陰莖盡根沒入，主動讓思建的精液射進她身體的最深處。
　　是高潮來臨時候短暫迷失？還是已經射過壹次，不在乎第二次？每每想到可心那主動的壹幕，我心如刀割······「嘟······」
　　在按下撥通鍵的那壹刻，身體仿彿不是我控制的，我也不知道自己為什麽要摁下去，還有什麽意義？電話裏傳來手機接通的忙音，看了看時間，已經是晚上七點鐘了，查看監控的回放已經讓我分不清白天還是黑夜，也沒有算過自己已經查看了多久。
　　可心這個時候是不是在和思建溫存？她有沒有時間來接聽我打來的這個久違的電話？「餵···老公···」
　　正當電話即將到時間自動掛斷的時候，電話終於接通了，我也終於聽到了心愛妻子久違的聲音。
　　不知道為什麽，現在聽到這個聲音我突然有種想哭的沖動，電腦是因為我即將與她分別？她即將屬於另外壹個未成年的小男人？「老公，妳在嗎，能聽到我說話嗎？」
　　我在這邊正在壓制複雜的情緒，久久沒有說話，那邊傳來了可心焦急的聲音，聲音中充滿了擔憂。
　　我出差期間壹直處在危險之中，我的電話她也無法確定是不是我本人打來的，萬壹是別人用我的手機報什麽噩耗？「我在···」
　　我終於強壓下內心的複雜情緒，從自己的口中擠出了兩個字，此時我的聲音已經有些沙啞，在賓館幾天沒有張口說話，而且壹直處在「水深火熱」
　　之中，此時身體和精神已經快要到了崩潰的邊緣。
　　「老公，妳的聲音怎麽了？是不是出了什麽事情？」
　　我的聲音和以前大不相同，可心當然能夠聽出來，她或許認為此時的已經受傷了，所以聲音顯得十分的焦急，甚至帶著壹絲哭音。
　　可心還是愛我的，擔心我的，聽到可心現在的聲音，那些監控畫面仿彿都是虛幻的，不真實的。
　　我多麽希望這些監控都是虛幻的，幻想自己此時突然驚醒，發現自己只是做了壹個噩夢而已······「沒有什麽事情，只是太累了····」
　　我此時的聲音仿彿機器人壹般，沒有絲毫的感情色彩，或許是因為自己此時已經心灰意冷。
　　可心的聲音沒有什麽異常，我原本以為可心會極力壓制自己急促的呼吸，在我腦海中幻想著可心會不會在和思建壹邊做愛壹邊和我通電話，此時思建的陰莖是不是正插在可心的蜜穴之中。
　　聽著可心的聲音，出了隱隱的壹絲害怕之外，沒有其他的異常在裏面，作為作者敏銳的察覺，我可以確認這壹切。
　　「老公，妳什麽時候回來啊？快點回來吧，我真的擔心死了···」
　　可心在電話那邊終於哭泣了起來，不知道是真的為我擔心，還是因為對於我愧疚。
　　真的擔心我的？如果我早點回去，會不會打擾母子倆人的「蜜月」？「老公，妳到底還要多久啊？聽到我說話沒有，可心停止了哭泣，壹邊抽泣鼻子壹邊問道。」
　　「還需要幾天的時間，壹個星期之內就差不多了···」
　　我不想告訴可心我已經回來的消息，可心這次電話中的語氣讓我有些琢磨不準，此時我真的懷疑自己是不是想錯了？難道自己精神壓力太大出現了幻覺？那些監控難道真的是不存在的嗎？「恩···等老公回來，老婆好好犒勞老公壹下，給老公好好補補···老公，我想妳了，很想很想···等妳回來，我有好多話要對妳說···」
　　聽到我要回來的消息，可心開始的語氣有些異常，但是隨後就歡快了起來，但是說到最後還有很多話要和我說的時候，聲音又有些抑郁，難道等我回去後準備要和我攤牌嗎？「思建還好吧」
　　我這個電話的目的主要就是探可心的口風，所以我現在不得不提出來這個自己不想提的名字，自己的養子，也是自己的「情敵」，壹個讓自己心愛的妻子失去了清白之身的名字。
　　「啊···很···很好啊。」
　　可心在那邊似乎沒有想到我會突然提起思建的名字，這個對於她同樣的敏感的名字，讓她有些措手不及，最開始竟然出現了失音。
　　「怎麽了？提起思建怎麽連聲調都變了」
　　我終於察覺到了異常，可心聽到思建的名字竟然顯得這麽緊張，我趁勢追擊，繼續追問道。
　　「不是，我只是沒有想到妳會提到思建嘛，好不容易來個電話，應該是咱們夫妻說說情話才對啊···嘻嘻···」
　　可心轉變倒是很快，找了壹個比較勉強，但是卻說得過去的藉口。
　　「為什麽不提他？再怎麽說他也是咱們的兒子，妳說對不對」
　　我擠出壹絲微笑和可心說到，這是我這幾天唯壹的壹個微笑，而且是那麽不情願的微笑。
　　「呃···是的···對啊···」
　　可心的聲調再次發生了改變，我在剛剛的話語中特意強調了思建是我們的兒子，而她卻和我們名義上的兒子發生了超越的關系，我這幾句話每個字都在觸碰她敏感的神經，此時她的心或許已經亂了吧。
　　「對了，老公，知道明天是什麽日子嗎？」
　　正當我這邊尋思繼續找什麽話題探口風的時候，可心在那邊再次發話了，而且換了壹個話題，她的話讓我有了疑惑，明天是什麽日子？「明天？明天是幾號」
　　我真的想不起來了，甚至今天是幾號，星期幾我都不記得了，畢竟這幾天渾渾噩噩的，而且精神受到了極大的刺激，已經讓我的腦袋無法轉換思維了，原來思維敏捷的我，此時顯得有些遲鈍。
　　只是不是可心的生日，也不是我的生日，因為我倆的生日都是在冬季，家裏其他人貌似也沒有最近過生日的。
　　「唉···老公是太累了，而且在那個地方沒日沒夜的，理解老公，所以就原諒老公了，明天是６月１４阿。咱倆的結婚紀念日啊···笨蛋···」
　　可心終於說了出來，我此時手機正在通話，無法查看日歷，我巡視著房間，終於在賓館的門口上看到了壹個電子鐘，看著農歷和陽歷，我反應了半天才反應過來，對啊，明天是我和可心的結婚紀念日，這幾天怎麽把這個事情給忘了？在出差回來的時候，因為喜悅忘記了，前幾天因為監控帶著的悲傷給忘記了，現在我終於在這個複雜的時候想了起來，結婚紀念日，對於我和可心最重要的日子，我們倆的結婚紀念日···「是啊···咱們的結婚紀念日···」
　　想起了這個日子，我卻沒有什麽喜悅，反而心情更加的複雜了，我對著話筒喃喃的說出了這幾個字。
　　我倆的婚姻因為結婚紀念日而開始，會不會隨著結婚紀念日而結束？這麽巧的時間，我們還能不能再過壹次結婚紀念日？「只可惜啊，老公沒在我身邊，等老公回來咱倆補壹個好不好」
　　可心沒有聽到我剛剛說話的語氣異常，或許她認為我工作的壓力太大了，所以在電話那邊興奮的說到。
　　「恩，好的，不說了，先掛了，等我回去再說···」
　　被可心說的結婚紀念日壹打岔，我此時沒有心情再去探口風，我決定掛斷電話好好思考壹下，畢竟這個電話和我預想中的有些不同。
　　「恩，好吧，老公，早點回來，老婆等妳···啵···」
　　聽到可心在那邊的壹個吻後，我把電話掛斷了。
　　可心的聲音也完全消失了，此時我拿著手機，內心真的疑惑了，為什麽可心在電話中幾乎沒有什麽異常，和我說話的方式和以前壹樣，而且和我說話時候透露出的感情沒有壹絲的虛假，似乎更加的擔心我，愛著我，難道是因為愧疚所以對我更加的依戀了？我此時看著已經被我關閉的電腦屏幕，心中真的有些疑惑了，我晃了晃自己的腦袋，此時的腦袋就像壹個表皮完好，內部已經粉碎成漿的爛西瓜，我想把電話打開重新預覽壹遍，確認自己看到的是不是真實的？我怎麽感覺自己現在分不清現實和虛幻了？難道是真的在出差的時候壓力太大了？讓自己有了幻想癥？我放棄了打開電腦的想法，這個電話雖然和我預想中的不同，但是讓我的心中稍微舒服了壹些，這幾天精神壓力太大，真的太累太累了，本來出差期間無法安然入眠，回到公司後現在也沒有這麽睡著，還是讓自己大腦清醒壹下吧。
　　我拋開了壹切，躺在了床上，閉上眼睛準備入睡，但是閉上眼睛後，可信的電話還有監控中的畫面不斷的交替回蕩著，仿彿壹個聲音說這壹切都是真的，還有壹個聲音說著壹切都是假的，仿彿兩個小人正在吵架壹般，讓我久久無法入睡。
　　我感覺自己做了很長很長的壹個夢，夢裏回憶著我和可心相知，相識，相愛，最後到結婚，那段時間是最甜蜜的，之後又是我患病無法生育，那段時間也是最頹廢的，在者就是現在可心和思建的事情，這段時間自己是最痛苦的，在這個漫長的夢中，我經歷了和可心的酸甜苦辣。
　　夢不知道過了多久，夢散了，我醒了，壹看時間，已經是第二天晚上的七點鐘了。
　　今天，是我和可心的結婚紀念日···。
　　我從床上起來，雖然我睡了很久很久，但是腦袋還是感覺到暈乎乎的，睡了很久，但是卻做了很長的夢，做夢是最讓人飛信神的。
　　看了壹眼時間後，我坐在床上思考著，今天是我和可心的結婚紀念日，我要不要回家去看看？不管最後我倆的結果如何，至少要回家面對可心壹次，如果情況允許的話，我盡可能的和可心吧這個結婚紀念日度過去，壹切等結婚紀念日之後再說。
　　因為我不想讓可心和自己的婚姻就在這個特殊的日子裏結束，就當給自己和可心最後壹個相愛的機會。
　　我從床上下來，之後到衛生間洗漱了壹下，看看鏡子中滿臉胡茬的自己，都不敢相信這個人就是自己，就算自己在深山老林逃亡的那次，自己都沒有這麽落魄頹廢過。
　　我嘆了壹口氣拿出剃鬚刀給自己刮鬍子，洗頭發，打扮的帥氣壹些，但是眼中的疲憊卻是無法消除的，看著鏡子中外表光鮮，但是眼神低落憔悴的自己，我努力改變自己的眼神，消除那絲疲憊和抑郁，但是無論我怎麽努力都無法改變自己的，模樣，或許自己內心的悲傷已經深入到了骨子裏。
　　我為什麽要打扮自己？難道真的準備和可心今晚來個燭光晚餐嗎？或許在飯店的包間裏最適合我倆談話了。
　　我收拾完畢後走出衛生間，看著床上的筆記本電腦還有行李，我此時猶豫了，我到底該不該帶行李回去？在以前的時候，每次出差回來我都會帶著大包小包心急火燎的炮灰家裏和可心團聚，但是這壹次，看著那些行李我卻猶豫了，如果回去了，結果壹切都結束了，那麽帶行李還有什麽意義？我關閉了房燈走出了房價，之後把賓館的房門鎖上。
　　我把所有的行李都放在了賓館之內，身上只帶了我那份任命書還有給可心買的鉆戒，這兩份東西就是結婚紀念日送給可心最好的禮物吧。
　　我在關燈之前，最後看了壹眼自己的行李，不知道不久之後自己是重新拿著行李回家，還是拿著行李遠走他方。
　　其實自己此時真的有些自欺欺人，吧自己打扮的整整齊齊，還帶著送給可心的禮物，這壹切都是自己下意識進行的，但是內心中對於放棄可心還感覺到心有不甘，總是抱有最後壹絲的幻想和希望。
　　出門坐上出租車，車子在街裏飛馳著，看著周圍熟悉的街景，感覺是那麽的熟悉但又陌生。
　　自己已經好幾天沒有出賓館了，現在走出賓館的大門呼吸到新鮮的空氣，壹切都恍如隔世。
　　離家越來越近了，心情也越來越複雜了，回到家裏面對可心的時候，我會表現出什麽嗎？可心會表現出什麽嗎？或許可心會很驚訝，很愧疚，但是不知道有沒有驚喜，畢竟結婚紀念日，我回來了。
　　正當我思考的時候，，傳來了司機大哥的聲音，已經到家了。
　　我奔著１號樓走去，找到了熟悉的２單元，我擡頭看向自己家所在的樓層，我看到的是思建的房間，此時窗戶黑黑的，我看了壹下時間，此時已經八點半了，難道思建已經睡著了？可心也已經睡著了吧，我付錢下了車，我壓抑住了轉到單元樓後面看可心窗戶的想法。
　　走到單元門前，拿出自己的鑰匙，之後打開了單元門。
　　街道裏傳來熟悉的氣味，熟悉的樓梯，樓梯間裏堆滿熟悉的自行車、摩托車和雜物，壹切都和我出差之前壹樣，只是物是人非……只是站在樓梯口，我猶豫了，我不知道回家面對的是什麽。
　　如果此時可心和思建還像視頻中壹樣，正在進行瘋狂的性愛交媾，那麽我此時回家不是把壹切都撞破了嗎？面對失控的可心和思建，我該用什麽態度去面對他們？我該瘋狂的摔東西發泄？把思建和可心赤裸這身體打壹頓嗎？我真的不知道自己該怎麽面對。
　　我拿出了手機，看著手機通訊錄裏第壹個的通話記錄，那個通話記錄是可心的，就是昨晚的時候我倆通話的，我猶豫了很久，我把電話再次撥了出去，電話接通的忙音再次響起，此時我的心無比的緊張，壹會電話接聽後我該怎麽告訴可心？告訴可心我已經在樓下了嗎？我此時有些後悔打這個電話了，事先沒有決定好要說什麽就把電話打出去，自己心中不由的焦急起來，不過細想壹下，馬上要面對了，還有什麽不好說的呢？就算掛斷電話後，我現在跑到家裏也用不上壹分鐘。
　　只是當我思考決定後，電話就自己掛斷了。
　　是的，可心沒有接電話，可心為什麽不接電話？難道沒有聽到麽？我大腦中浮現壹個情景：可心和思建此時正在思建的臥室裏做愛，粗重的呼吸聲，肉體撞擊的啪啪聲，性器摩擦的水聲，可心放開的呻吟聲……壹切聲音充斥著思建的房間，而可心的手機被扔在我倆的臥室裏，屏幕亮著，顯示著我電話的來電顯示，想著那首熟悉的鈴聲，奈何手機的鈴聲蓋不過兩人性愛的聲音，兩人忘情的交合，根本聽不到丈夫給可心打來的珍貴電話……我再次給可心打了壹個電話，最終還是沒有接聽就自動掛斷了，我放下了手機，深吸了幾口氣，我的心是火熱的，身體已經感覺發麻了。
　　我攥了攥拳頭，給自己壹個安慰，卻找不到任何安慰自己的理由。
　　我沿著樓梯壹步步的上樓，在以前的時候，每次出差回來，我都會跑著上樓，恨不得壹步跨越兩階樓梯，但是這壹次我走的很穩，壹步壹個臺階，而且還放慢了步伐。
　　此時沒有了以往的歸心似箭，反而有些懼怕，害怕面對熟悉的人，卻是壹個變了心不再乾凈的人。
　　雖然我走的很慢，但是路終有盡頭，我看到了自己家熟悉的防盜門。
　　我站在大門口，此時樓道十分的安靜，只有樓梯間開著窗戶傳來的汽車聲音，還有小區外門市播放的音樂，我伸出自己的手想去敲門，但是手在離防盜門只有咫尺的時候停住了，我發現自己此時不能控制自己的身體，我的大腦支配著自己的手去敲門，但是手卻不聽我的命令，遲遲不敲下去。
　　最後我只能收回自己的手，收回手的動作大腦卻能正常支配，難道是上天不讓我去敲門面對什麽嗎？我把自己的投靠近防盜門，我想遵循著聲音，我害怕，害怕如果房門打開，面對的是壹個臉上帶著高潮余韻滿臉驚訝的可心，看到壹個剛剛給我帶綠帽子和自己養子亂倫的可心。
　　我聽不到，我最後把耳朵貼在了防盜門上，不知道是家裏真的沒有聲音，還是因為防盜門的隔音太好，我沒有聽到絲毫的聲音，我的心中微微的放松了壹下，不管家裏的真實情況，至少現在沒有聽到聲音，沒有聽到總比聽到好。
　　我把頭收回，之後呆呆的站在門口不知所措，敲門還收用鑰匙開門？我站在門外糾結著，或許我糾結的不是敲門和用鑰匙開門，而是糾結自己該不該進去，如果這個時候可心無意打開房門，或許最好。
　　思考了良久了，我看了壹眼時間，從口袋裏掏出了自己家門的鑰匙，還有口袋裏的鉆戒盒子，還有那份蓋著公章的任命書。
　　我把鑰匙伸向了鑰匙孔……我把鑰匙插進了房門裏，我的動作很輕，幾乎沒有發出什麽聲音。
　　我不知道自己為什麽這麽的小心翼翼，難道害怕驚動什麽嗎？我輕輕的旋轉鑰匙，動作很輕很柔，鑰匙在鎖眼裏不斷的變換著角度。
　　其實我的心跳很快，我感覺到汗水已經從額頭滴落下來了。
　　現在的天氣不熱，但是此時我自己卻有些汗流浹背，甚至口乾舌燥。
　　「哢……」
　　壹聲聲響傳來，我已經把鑰匙扭到底了，門鎖已經打開了，剛剛的聲音就是門鎖從門框孔抽離的聲音，我沒有立刻打開房門，因為這聲門鎖被打開的聲音無法避免，就算再小心也會有聲音。
　　但是我不知道這個聲音有沒有被可心和思建聽到，如果可心正在客廳收拾房間？如果思建正在客廳看電視，如果可心正在思建的房間指導他學習，如果兩人此時正在可心或者思建的臥室盤腸大戰……我保持著姿勢壹動不動，害怕驚動了房間裏的兩個人，我在等待著，如果驚動了房子裏的母子二人，此時房門應該會被推開。
　　但是等了很久，也沒有任何聲音傳來，我終於松了壹口氣，沈澱了壹會後，我深吸了幾口氣，慢慢扭動鑰匙，房門壹點點的打開了……